Управление человеческими ресурсами Управление человеческими ресурсами Управление человеческими ресурсами Управление человеческими ресурсами ПОИСК

Добро пожаловать, 

Гость !

 Для просмотра главного меню... Включите Сookie и Java.

MHR Online

Moscow Business School SHRM
      Рекомендуем книги:
       Клаусс Кобьелл
        Питер Друкер
         Ли Якокка
          Вадим Музыченко

другие авторы...

Managing Human Resources Managing Human Resources
Rambler's Top100

  MHR-вебинар

  MHR-инфо

  MHR-галерея

  MHR-тест

  MHR-форум

  MHR-календарь

  MHR-дипломы

  MHR-проза

  MHR-Помощь



Сегодня новых статей еще не было.


Текущий большой опрос...
Ваше мнение о книге П.Друкера «Задачи менеджмента в XXI веке»


Текущий маленький опрос...
Ваше мнение о книге В.Музыченко «Управление персоналом. Лекции» («Мастер-класс по управлению персоналом»)

Очень классная книга!
Хорошая книга
Более хорошая, чем плохая
Не знаю. Не читал.
Более плохая, чем хорошая
Плохая книга
Полный «отстой»!

Ваши комментарии


Пожалуйста, впечатайте графический код

в это окно:

и только после этого нажмите кнопку


Результаты
Ответов: 850

Список всех опросов


Правда Не Правда
Рассказы.



Правда — (Не)Правда
История одной влюбленности


Part I. AND LOVE SAID NO

Стою перед зеркалом и жду...
Маленькие пылинки образуют незаметный, но, несомненно, красивый узор, а я жду...
Солнце, подбирающееся к горизонту и готовое отдаться в пасть бесконечному лесу, забралось в мою комнату, в мое зеркало, в мои глаза, а я жду...
Прилетела муха, села на руку, наверно, мне щекотно, но я не могу отвлекаться на нее, я жду...
Зазвонил телефон, отмахнулась от него, я же жду...

Жду, когда в моих глазах появиться тень...
Жду, того момента, когда я стану свободнее и смелее...
Жду, когда я смогу спросить себя...

***

Запись 1. Дневники
Я веду дневники для того, чтобы потом, через некоторое время, открыв их, обнаружить, что я не изменилась...
Чтобы рассказать моим детям то, что и я когда-то была смелее, свободнее...
Чтобы никогда не говорить своим детям того, что сейчас говорят мне мои родители...
Чтобы спастись от своих мыслей...
Чтобы стать немного реальнее...
Когда-нибудь я соберу их все: миллионы исписанных клеток и линеек, сотни и сотни листов, десятки тетрадей, и сожгу их...
И буду смотреть на огонь и тихо радоваться, что никто об этом не узнал...

Запись 2. Стихотворения
Я пишу стихи для того, чтобы через некоторое время, отыскав их, вспомнить, что я была лучше, что мое сердце могло говорить...
Чтобы не стать такой как мои родители, да и вообще все взрослые на этой маленькой планетке...

Запись 3. Родители
Я их уважаю, но никогда ничего не скажу...
Они видят лишь многообразие моих масок...
Ничего больше...
В какой-то степени они очень славные... но это только тогда, когда мы редко видимся...
Наверно, в глубине души, мне жаль, что я от них так отгородилась...
Но с другой стороны, им просто плевать на мои чувства...
Ненавижу фикции сострадания, ложь и мнимую заботу...
Я боюсь им показать свой мир, потому что они слишком много знают, слишком опытны...
Я не хочу осквернять свой мир их опытностью и знаниями...
Потому что знаю, на счет моего мира у них совсем другое мнение.

Запись 4. Время
Говорят, оно лечит...
Могу сказать, что меня оно еще ни разу не вылечило...
Вылечивалась я сама, упорно зализывая раны...
Я ненавижу его тягучую слабость...
Оно пахнет пылью и старостью...
Из него не выбраться...
Оно сильнее всех нас...

Запись 5. Самолечение
Музыка, терпение и капля веры...
А если есть единомышленник, я имею виду не ту мнимость, которая, округляя глаза, говорит: "как я тебя понимаю", а того человека, который все понимает без слов...
То ты почти спасен...

Запись 6. Тот человек
Бывает, есть, а бывает, нет...
Кому как повезет...
Мне наверно на таких людей везет...
В этом плане я полноценный и счастливый человек...

Запись 7. Счастье
Оно, несомненно, есть!
Его можно потрогать, обнять, прижать к себе...
Можно просто чувствовать его внутри себя...
Ни больше, ни меньше...

Запись 8. Улыбка
Иногда скрывает напряжение или раздражение...
Но от этого страдают глаза...
Улыбка на губах, а глаза перенапряжены судорогой отвращения...
Стараюсь улыбаться добровольно и в тему...

Запись 8. В тему
Когда хорошо и ты вменяем...
Когда ты в гармонии внутренне и внешне...
А бывает, что тебе просто хорошо: в жизни проблемы, внутренне договориться с собой не можешь, а ты идешь, и от улыбки болит лицо...
В тему...

Запись 9. Слова
Их надо ценить...
Ими нельзя кидаться, иначе можно их потерять...
Слова надо беречь в себе...
Слова - это лучший подарок для молчаливых и глухих, хотя я к таким не отношусь, я их ценю...
Они мне многое дают...
Я имею в виду истинные слова, несодержащие лжи...

Запись 10. Ценности
По сути, являются сводом правил...
Они рисуют те границы, за которые мы не переступаем...
Они полезны, но через свою полезность наносят людям вред...

Запись 11. Вред
Та же боль, но в меньшей степени...
Выражается в ненависти, агрессии и раздражении...
Как бы ни выражалось, нервные клетки дохнут так же, как и от стресса...

Запись 12. Стресс
Губит организм и мысли...
Приносит раздор во внутренний порядок...
Причиняет много неудобств случайным свидетелям...

Запись 13. Свидетели
Очень не люблю таких...
Просто не люблю показывать все и всем!
Если нас двое, остальные явно лишние свидетели...

Запись 14. Любовь
Как и стресс кушает наши нервные клетки...
Но за то, как приятно она это делает...
Главное, чтобы это не было урывками и скачками...
Любовь должна быть как мед...
Манить, давать сладость и удовлетворение...
Должно быть, желание ей поделиться...

***

Начало. Размышления

Я люблю!!!
Любовь...
Падает капелькой на ладошку, отражая мир...
Ложится на губы улыбкой перед сном...
Манит... Рушит логический ряд мыслей... Превращает мой мир в весну...
Я люблю!!!
Он слишком нежен, слишком такой же, как и я, слишком любит, чтобы все это было правдой...
И я боюсь... Боюсь, что вылезет мое уродливое прошлое и накроет его влажной пеленой бесконечного дождя из слез...
Я люблю!!!
я тону в его глазах... Длинные ресницы, чувственные губы, безумно красивые кисти рук...
Отражение золотого света в глубине его печальных глаз...
И голос... Голос... "Киииса..." - я просто схожу с ума...
До него меня никто кисой не называл, я редко проявляю свой кошачий характер...
Про мою кошачью сущность знал лишь близкий друг, который скоропостижно скончался...
Одна лишь разница, он называл меня котенком...
Хочется разукрасить мир в честь моего...! Моего-моего!
Он подарил мне свободу... За полчаса...
Я думала, что это не возможно, боялась - не поймет... А он понял... Просто понял...
Мы ведь с ним одной крови...
Ну, с той лишь разницей, что я благородный вампир, а он, скорее, эльф (:))
Я снимаю маску в его присутствии...

***

Запись 15. Мед
Моим дальним, но родственником был Винни Пух...
Люблю мед...
Безумно...
Тягучий и бесконечно нежный...
Это как хороший секс, главное не перебарщивать, чтобы не приелось...

Запись 16. Пределы
Их может быть сотни...
А может быть один...
Я считаю, что у меня всего 2 предела: совесть и самовлюбленность...
А если кто-то назовет что-то еще, то это скорее не предел, а мое нежелание то или иное делать...
Скажу немного о пределе сил...
Его как такового нет, просто есть возможности организма, которые иногда истощаются...

Запись 17. Сила
Я сильный человек...
Но слишком импульсивный и подверженный смене настроения...
Я многое могу, но не делаю, потому что не хочу...

Запись 18. Лень
Это ужасный червь, который живет в моем организме...
Порой мне не понятна его структура...
По сути своей, лень та же ложь, только в более мелкой форме...

Запись 19. Ложь
Ее не надо бояться, но и жить с ней так же не стоит...
Она похожа на паутину...
В ней нечем дышать...
Благодаря лжи, рождается страх...

Запись 20. Страх
Постоянно живет во мне...
К нему можно привыкнуть и не обращать на него внимания...
Им можно заразить другого человека...
Страх похож на позднюю осень,
Такой же сырой и промозглый...

Запись 21. Осень
Люблю это время года...
Осенью самые красочные закаты...
Самый реальный дождь...
Осень это музыка мира.

Запись 22. Дождь
Очень полезная вещь.
Когда ты плачешь, он скрывает твои слезы...
Дождь очищает наши души от грязи и ненависти...
Дождь вливает светлую и гармоничную грусть в сердце...

Запись 23. Сердце
Жестокий орган контроля...
Болезненный и беспокойный...
Иногда приводит в беспорядок целый организм...

Запись 24. Беспорядок
Самое реальное и постоянное во всей вселенной...
Даже порядок является видимостью беспорядка...
Беспорядок - это мелкий атом хаоса...

Запись 25. Книги
Хранители моей памяти...
Я имею в виду свои книги...
Они как солнце согревают то, что все привыкли называть душой...

Запись 26. Душа
Очень не люблю это слово...
Мне больше нравиться эго...
Ведь называют же себялюбцев Эгоцентристами...
А не Душецентристами...
Хотя и тот и другой преследуют одну и ту же цель...

Запись 27. Цели
Как и задачи у всех разные...
У меня есть цель, но она иногда так расплывается, что я о ней или забываю, или не узнаю...

Запись 28. Память
Иногда я ее ненавижу...
Она разрушает меня... Жрет изнутри...
Моя память - это страшная болезнь...
Но ее нельзя вырезать как опухоль...
Я смирилась...

Запись 29. Болезнь
Проверка организма на прочность...
Здорово болеть, когда у тебя много друзей...

Запись 30. Друзья
Их может быть много, может ни быть вообще...
Они могут причинить адскую боль и заставить страдать...
Могут разрушить ваш мир...
Но в основном они очень славные ребята...

Запись 31. Мир
Те, кто считают, что мир вокруг - глубоко заблуждаются...
У каждого человека мир свой...
Он заключен внутри...
У некоторых в мозге, у некоторых в сердце...
Мой мир - прекрасная фантазия...

Запись 32. Фантазии
Приближают наш разум к космосу...
Дарят то, чем нас не может побаловать реальный мир...
Однако, жить ими великое искусство...
Жить в них огромное горе...

Запись 33. Горе
От него седеют волосы...
От него разрывается сердце...
Горе - это адская машина...

Запись 34. Вера
Когда она есть, ты самый смелый и сильный...
Когда ее нет, ты просто червь на чужом крючке...
У меня с верой только одна ассоциация - она похожа на крик...

Запись 35. Крик
Меня раздражают высокие ноты...
Лучше смерть...
Волны громкости сжирают мозг...
Невозможность уединения...

Запись 36. Уединение
Так редко случается...
Абсолютная тишина, которая не давит...
Мягкий свет и мысли...

Запись 37. Мысли
Ненавижу их...
Они слишком часто меня предают...
От них не избавиться...
Они так редко бывают адекватными и правильными...
От них зависят многие мои поступки...
Они просто как мусор...

Запись 38. Мусор
Ему нет точного определения...
Им может быть любой предмет, вещь, даже человек...
Наверно, им не так уж и плохо быть...
Ты становишься одинок...
И свободен...

Запись 39. Свобода
Мне очень ее не хватает...
Меня заковали в рамки обязанности и желания других людей...
Родные отнимают все, что с ней связано...
Свобода - это лишь воспоминания о детстве...

Запись 40. Детство
Все казалось совсем другим...
Большим и чистым...
Мир был полон красок...
И была вера в то, что все желания обязательно сбудутся...
Каждый день был особенным, праздником, новой игрой...

Запись 41. Игры
Возможность спрятать истинное лицо...
Но как маска стирает в кровь лицо,
Так же и игра стирает в кровь душу...

Запись 42. Кровь
Небесная вода бегущая по венам...
Музыка организма...
Иногда я готова отдать ее за человека...
Иногда я хочу от нее отказаться, чтобы умереть...

Запись 43. Умереть
Просто уснуть до завтра...
До нового дня...
Хотя любопытство подталкивает к последней черте...

Запись 44. Любопытство
Сильнее совести и чести...
Побеждает разум и заставляет делать глупости...

Запись 45. Глупости
Мелкие шалости...
А еще их можно шептать на ушко...
Не наносят никакого ущерба окружающим людям,
Если случаются редко...

Запись 46. Вещь
Я целый год была вещью...
Дорогой и красивой...
А теперь сформированный объект...
Но в глубине души, когда я сплю - я вещь...

Запись 47. Сны
Мое разочарование...
В них все прекрасно, даже ад...
А когда я просыпаюсь - моя подушка мокрая от слез...
Мне жаль, что они не реальны...

***

Стою и жду, так наивно и глупо...
Я немного разочарована...
Все видят лишь оболочку...
Так обидно...
Зачем они мне все запрещают?..
Я не могу открыться этому миру...
Мне так одиноко, так больно...
Мне так трудно думать по-своему в ваших рамках...
Зачем я все это придумала?..
Я могла же быть лучше и нормальнее...
Вы просто не заметили, как я повзрослела...
И я больше не могу...
Жить в вашей лжи...
И мне нечем дышать...
Люди, с которыми я жила столько лет, лишь фикция...
Я всегда этого боялась...
И как всегда мои мысли подтвердились...
Жаль, искренне жаль...
Пожалуйста, дайте мне хоть немного побыть собой...
Просто вздохнуть, широко раскинув руки...
Но они упорно продолжают кормить меня странными вещами...
Своей верой, логикой и нелепой мудростью...
Помниться мне это называется *старая закалка*...
Пошли к дьяволу!
Мое сердце полно пепла ваших слов...
Мои запястья снова горят огнем...
И это отнюдь не мое желание быть непонятой...
Вы просто не заметили...
Ничего...
А теперь я не хочу об этом говорить...
Я не расскажу вам о том, что у меня внутри большое распятие...
Что моя кровь стекает по старому деревянному кресту...
Что мне больше не о чем с вами говорить...
Как, собственно, и раньше...
Вот так глупо и нелепо...
У меня больше не осталось людей...
Я снова одна...
Я снова прячусь в своем мире...
Больше они меня не увидят...

***

Запись 48. Ненависть
Заставляет сердце биться чаще...
Отнимает большую часть сил...
Делает гораздо сильнее и могущественнее внешне...
...и гораздо слабее внутренне.
Она слишком сладкая, чтобы пить ее в чистом виде...
Лучше разбавлять местью...

Запись 49. Месть
Святое правило...
Великая честь...
Единственная вещь, которой я слепо доверяю...
Она не раздражает.

Запись 50. Раздражение
Так же злоба...
Выворачивает душу наизнанку...
Иссушает изнутри.

***

Я разочарована. Я не понимаю... Теперь лишь 2 пути.
Забыть о нем, стать такой, какой меня хотят видеть родители, делать то, что хотят они и ждать пока на моем пути подвернется какое-нибудь стоящее меня дерьмо, которое они примут...
И быть преданной и послушной девочкой...
Но, увы, меня от этого просто тошнит, при мысли об этом мой организм скручивает спазм.
Ну, а второй путь - это борьба за себя, за него, за наш мир и за мой мир в частности.
И быть хуже, быть сволочью, стервой, дрянью, но бороться и быть сильнее, чем они, и быть сильнее, чем их система, и быть сильнее себя.
Надо бросить монетку, иначе не угадаешь, иначе промахнешься... И будет Хуже.

***

Запись 51. Слабость
Половина меня.
Моя сестренка, заботливая и любящая.
Давящее чувство ненужности и дискомфорта.
Обратная сторона моей маски.

Запись 52. Маски
О, если бы их было хотя бы две, но их десятки...
Они стирают в кровь мое лицо...
Они убивают во мне лучшее...
Но они так помогают.

***

Терпеливо жду...
Вот и заката почти не осталось...
Едва видно глаза, но тени нет...
Неужели меня оставила она...
Неужели я сделала что-то не так...
Пусть они замолчат...
Эти голоса полные лжи...
Пусть остановится музыка в моей голове...
Когда-то давно я уже сходила с ума...
Я не хочу, чтобы это вернулось вновь...
Они снова хотят причинить мне боль...
Зачем это все?..
Я лишь хочу лежать в луже, под дождем и впитывать влагу вселенной...
Но, увы, это не возможно...
Крик...
Ввинчивается в мой больной мозг...
И разрушает, разрушает...
О Боже!!! Где ты???
Я знаю, что он есть... Знаю...
Но он отвернулся... Ему все равно...
Просто плевать на меня.

***

Запись 53. Одиночество
Худшее из проклятий...
Бежать от него невозможно!
Его не обманешь...
Оно мой враг...
И оно всегда побеждает...

Запись 54. Попытки побега
Слишком бесполезны.
У меня никогда не получиться бежать из их системы.
Наверно, это судьба.

Запись 55. Судьба
Представляю ее исключительно толстой теткой в пушистых тапках, синем халате и бигудях...
Такая розовощекая старая стерва...

***

Друзья

У меня очень странные друзья...
Даже слишком...
Нормальные в свое время покинули (так театрально:)) меня и, кстати, поступили очень мудро, так как чем больше я живу, тем тошнее становится, круг, он ведь замыкается...
А теперь рядом со мной кучка фриков...
И я в нее не вписываюсь...
Мда. Так бывает, но они об этом не догадываются, а я делаю вид, что такая же, как и они.
Оно мне надо? Наверно, надо...
Чтобы не быть белой вороной. Это так трудно в наше время любви ко всему непознанному и неразгаданному...

Итак, о друзьях...
Хм, есть одно чудо-существо, ее зовут Саша!
В свои неполные 18 она откровенно смела и успела попробовать часть запретного взрослого мира.
Любительница остренького и горяченького, зеленой травки и энергетиков, она представляет собой оголенный комок проводов в 666 Вольт.
Взрывы настроения иногда зашкаливают до такой степени, что я начинаю просто бояться.
А зря...
Реально зря, так как на самом деле, Саш вполне безобидный зверек, по-своему несчастный и одинокий...
Который тоже боится своих родителей...
Иногда (а может всегда, но скрывает) зависит от своих друзей.
Не в обиду будет сказано, но таких эгоцентрично-шизофреничных и избалованных друзей, как у нее, я еще не встречала.
Наверно, можно порадоваться, что наши ряды не редеют.
Что же касается Саш, то мне очень хочется вытащить ее из этого дерьма, но она упряма, даже слишком...
Упряма и слепа...
Это просто часть ее мира, без этой *развлекухи* - она не она, и мир не мир...
Жаль...
Если бы мы жили с ней вместе, я бы ее убила собственными руками и повесила на обозрение на площади (:))).
Но я была бы счастлива иметь такую сестренку, как она...
На самом деле я очень люблю этого человека...
Она многое мне дает, и многое от меня терпит...
Я бы за это поставила ей при жизни памятник.

Есть еще один объект.
Кирилл.
Ходячее вместилище боли и неопределенности.
Симпатичен и самовлюблен (lil bit).
Не являясь эгоцентриком, тянет одеяло на себя.
Что ж это его выбор, его роль.
Осенью *04 вытащил меня из себя и показал мир.
Удивляюсь, как он после этого выжил, побывав в моем болоте.
Хочется просто сказать ему спасибо за то, что он не выносит наше общение в широкий круг, что находится рядом, что помогает в трудные времена, что делает мир ярче и веселее, даже не смотря на то, что сам далеко не рад...
Он умница, я его люблю!
Иногда бывает жутко гламурным и стервозным пижоном, который без уколов совести может сказать о девушке, которую очень мало знает: *Блондинка с большими сиськами!!!*
Он мой очень хороший друг и я не могу его судить за это потому, что он мой ангел (хранитель;))...
С ним можно свободно поболтать о всякой ерунде и можно поговорить о реально серьезных вещах...
Я могу быть с ним маленькой, глупой, хмурой, прааативной, стервой, милой, доброй, пушистой и сущим дьяволом... Это так здорово!!! (:)))
Так и не сводил меня в зоопарк, но я не в обиде!!!
Мы с ним так и не сходили в кино...
И много чего не сделали...
Но это все такая ерунда...
Ей-богу... Ведь не это главное...
Мы такие разные, но все-таки мы вместе.

Xeon Im_p. Pa_nful. Андрей Кри. Андрей. Мой Бог. Моя Свобода. Моя Надежда. Мой центр боли. Моя смерть. Мое избавление...
Просто знакомство через сеть.
Москва-Питер-Москва.
"Хочешь почитать мои стихи?"
"Да, конечно! Здорово... А я тоже стихи пишу..."
"Обязательно пришли мне!"
"А смеяться не будешь?"
"Нет. Никогда."
Слова цеплялись за слова - время шло...
Он захотел уйти, я захотела уйти, передышки, он захотел уйти, я захоте...
И так было бы до бесконечности... Теперь мы другие...
322 запись из "Странник и Его Тень Ницше.
"Ты даже не можешь представить, на сколько счастливый момент сейчас в моей fuckin жизни. Но не рад. Все слишком хорошо, чтобы быть явью..." - а я могла представить, я знала, так как у меня это было...
Я чувствовала и наверно чувствую, как он...
И теперь мне бесконечно стыдно оттого, что я очень редко с ним общаюсь...
Снова, как и раньше, как и всегда, все упирается во время - ненавижу его власть!
"Все не в последний раз. Поверь. Не надо меня хоронить, пока я жив." - И я ждала, терпела, боялась, плакала ночами...
А теперь я просто пишу о нем, он не часть моих воспоминаний, он большая часть моей реальности...
Хотя, глупо конечно, но раньше, когда он хотел уйти, а ведь это было неоднократно (о, эти игры с ножом, которые перешли и в мои привычки), я хотела, чтобы он уже ушел потому, что мне казалось, что я не смогу пережить боли этой неопределенной игры "ушел - не ушел"...
Сейчас я рада, что мы повзрослели и продолжаем общение...
Он никогда не станет простым человеком в моей жизни, только Богом...
"Так создаются сны... чуть больше чем могло бы быть."

Существует так же набор определенных лиц, с которыми я общаюсь...
Кто-то меня искренне радует, но я не могу писать о них... Наверно, общение не на том уровне...

Я могла бы вписать сюда еще одного человека - Ксю, малышку Ксю, умницу Ксю, храбрую и отважную Ксю!!!
Если честно, то впервые встречаю бисексуальную гомосексуалистку!
Именно так!
Она неординарна, к ней нельзя подходить только с одной стороны!
Маленькая девочка и коварная стерва легко уживаются с мальчиком Ксю и ее дядей! (Сложно, но можно!)))
Бесконечно доброе и ранимое существо!
Я просто ее люблю!
И я не буду писать о ней много, так как все это будет неправильно, я же говорила, что к ней нельзя подходить только с одной стороны...

Остальные - масса знакомых лиц и масок, ничего личного.
Ничего, за что можно было бы зацепиться, когда понадобиться помощь...
Среди них есть несколько человек, достойных того, чтобы о них написали...
Но, увы, не в этой книге...

***

Запись 56. Мнения
Ох, как же их у меня много...
Как и масок...
Не дают мне покоя...

Запись 57. Покой
Нежное биение сердца.
Красота заката в капле уходящего летнего дождя...
Высота и лес до горизонта...
Снег и ветер...
Просто лежать и бороться со сном...
Смотреть на огонь и воду...
Сладкое ожидание встречи...
Поцелуй Комы...

***

Centrefold

О, Небеса!!! О, Боги!!!

Come on Balthazar, I refuse to let you die...
Come on fallen star, I refuse to let you die...
Cause that s wrong and I ve been waiting for too long...
And it s wrong and I ve been waiting for too long...
For you to be... for you to be... for you to be mine!

Просто люблю Его!!!

***

Запись 58. Кома
Сладкий сон...
Люди-перевертыши...
Война ангелов и демонов за души людей...
Долгий параличный покой...
Паутина времени...

Запись 59. Люди-перевертыши
Самое светлое порождение лжи...
Те, кто тревожат тело матери земли своими несмелыми шагами.
Просто, ненавижу их!

***

Ссоры - не ссоры

Просто задевают Его некоторые слова...
Но это слишком мало и надеюсь, не нарастет, как снежный ком...
Он хочет времени, он простит времени...
А у меня его нет...
Нет!!! Это звучит как приговор - скупой и жестокий...
Я просто не знаю, что сказать этому прекрасному человеку...
Не знаю. И больно мне только от этого...

***

Запись 60. Ревность
Разрывает меня на сотни кусочков!
Рвет на части мое сердце!
Такое глупое и нелепое чувство...
Я от него слепну...

***

Запись 61. Доверие - не доверие
Это от недостатка времени...
От того, что мне нечего сказать в свое оправдание...
Иногда бывает жаль...

***

Звонки

Сложно жить одними лишь звонками...
Например, Андрей Кри. Андрей, простишь ли ты меня когда-нибудь?..
За то, что мы редко видимся, просто...
"Просто" слово бесполезной отговорки...
Я не знаю, не знаю, что ему сказать...

***

Меня рвет на куски...
быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой себя быть сильней самой...
Я схожу с ума...
Вы убиваете меня... Забираете последнее... Зачем вам это?..
Я же ничтожество... Просто вместилище боли...
Почему вы, говоря, что любите меня, делаете вещи, которые этому противоречат... Зачем?..
Вам не жаль меня... Не жаль... Вы капризны и глупы...
Я так устала, я так хочу закрыть глаза...
Мои шрамы, мои сведенные шрамы, горят...
Мне больно! Больно, мать вашу!!! Сколько еще вы будете смотреть на меня?! Сколько еще ночей мне не спать из-за вас?..
Почему у меня не хватает сил послать вам проклятие?.. Я не могу... Не могу...
Больно...
Больно... Я хочу плакать, но у меня даже на это нет сил... Нет сил...
Отпустите меня... Отпустите... Не держите...
Так трудно, так трудно... Снова и снова ваши слова ранят меня...
Я устала быть вашей игрушкой...
Но это моя жизнь... За меня сделали выбор... Самопожертвование... Часть меня...
Заберите мою скорбь...

***

Запись 62. Выбор
Привилегия избранных.
К таковым не принадлежу и поэтому не знаю, что это такое.
Увы...

Запись 63. Боль
Я ничего не могу сделать против нее...
У меня нет противоядия...
Я так часто от нее страдаю...
Она разрушает меня...
Сжирает здравый смысл...

***

Нет сил...
Я не могу подобрать слов...
Разве так бывает: надо радоваться, а внутри так больно, что хочется выть...
Хочется ломать, ломать, ломать...
Кричать и умереть от горя...
Отдать свое тело на растерзание голодным волкам и смотреть со стороны на это действо...
Так трудно...
Помогите мне, пожалуйста...
Я совсем одна...
Я хочу быть нужной...

***

Выводы

Когда очень долго все равно и нет никакого выхода - становиться слишком по-фигу!..
Вот так... И на любовь, и на свободу, и на чувства... И прочее, прочее...
Ха-ха!..

***

Конец

Ну, вот и все...
И кончилась любовь...
И больше не будет "мы", не будет "вместе"...
Главное - пережить эти выходные...

Я его люблю...
Мне его не хватает...
Но я буду сильной... Буду...
Он проходит мимо, смотрит... Мельком, вскользь... Сквозь меня...
Я умерла для него...
А у меня внутри все сжимается...
И Сил все меньше...

Надо пережить выходные...

***

Запись 64. Точка

Когда больше некуда идти...
Ни во что не веришь...
Ничего не можешь...
Никого нет рядом...
Почти умер.
Как плохое кино...

***

Состояние

Слишком долго решалась на продолжение...
Хотелось все стереть из памяти и поставить здесь точку!..
Но нашла в себе силы посмеяться над собой...
Выжить и не сдохнуть от пожирающей сердце боли...
О, да! У меня достаточно желчи и милосердия...
Дикая, безумная радость и ощущение полета сменяются параличным отчаянием!
Но я держусь...
Смотрю на наши фотки дольше минуты и слезы отступают!
Я справлюсь :) Я уверена!
Есть поверье: что само ушло, может само вернуться...
А оно мне надо? :)

***

Запись 65. Предатели

Жалкий, слабый и трусливый народец...
Я им просто сочувствую...
Иногда они появляются на моем жизненном пути и делают гадости...
Хм, но мне их слишком жаль...
Слишком жаль, чтобы обращать на них внимание.

***

Что теперь?..

Ничего...
Я не замечаю тех, кто умер, растоптав мои чувства.
Он умер...
От него осталась лишь тень... Пустая оболочка...
За длинными ресницами и нежно-сладкой улыбкой нет ничего...
Там пусто и холодно...
Там слишком много комплексов и неудовлетворенности...
Там я похоронила скорбящую себя...
Там осталось мое самопожертвование...
Там я освободилась от кокона и теперь готова лететь...
А он... Он пусть остается и грустит...
Остается и насилует себя самоедством...
И пусть с ним будет другая она...

Мне уже не обидно...
Я не храню обиды на тех, кто умер...
Я зализала раны, от которых не останется шрамов...
Я не опускала головы пред ним...
Ни тени слез, ни тени боли...
Беззаботная улыбка и все...
Улыбка не для него, сквозь него... В поисках солнца на небе...

Я не осталась одна...
Я не осталась одна...
Много людей окружают меня...
И многим я готова сказать "да"...
Но сейчас я не хочу :)
Я хочу безудержно веселиться и смеяться!
Я хочу слушать r n b и заряжаться солнцем!
Я хочу улыбаться светлым людям, таким как Егор, Сашка, Ксю, Кир... И Андрей...

I don t wanna love without respect! :)

Part II. PRE-PARTY

Егор

Мой славный Ангел - [о]хранитель :)
Я знаю его около двух или трех месяцев, но уже очень его люблю!
Он мне дает слишком много и иногда мне кажется, что я этого не заслуживаю!
Бесконечно нежный и добрый ребенок!..
Меня от него просто прет!
Наверно, он единственный человек, который может заставить меня выйти из тупого состояния грусти и улыбнуться!
Это так здорово, что на нашей маленькой голубой планетке еще не перевелись такие люди! )
Я часто говорю ему "спасибо", а он всегда спрашивает "за что")
Я знаю, когда-нибудь он все поймет!

Если бы я была на его месте, я бы себя удавила и протащила труп по всему городу :)
Мне реально очень повезло, что Егор есть в моей жизни!!!
И что он не ушел тогда... (он понимает, о чем я...)

Он умничка и в свои 18 очень много понимает!
Его интуицией стоит восхищаться!
Про него можно сказать, что он сын достойных родителей! :) "кто знает, тот поймет"
Он такой же, как и мы, но, слава богу, к нам не относится :)
Он умеет радоваться и знает об этом!

Золотой человечек!

У него все получится!

Бесконечно нежный и добрый Еж! :)

Я бы хотела отдать ему самое дорогое, что у меня сейчас есть: спасительную высоту...
Ту, от которой не сводит страхом сердце, ту, которая пахнет свободой и бесконечностью!..
И показать ему свою весну: бесконечный город, бесконечное небо, бесконечный закат, бесконечный мир...
И просто стоять рядом с ним и верить в то, что все будет мега-отлично!..

А еще он спас меня от разрушительного депрессивного сна - не отдал мне пластинки Slipknot а :)
Вообще, он очень много для меня делает...
Просто улыбаясь...
Просто тихо прошептав когда-то: "Ну, что ты?.."

И когда душат слезы,
когда нечем дышать из-за злобы,
когда не видно солнца из-за ослепляющей ярости,
когда холодно оттого, что Скорбь бродит где-то рядом,
когда сердце почти открыто для боли,
когда нет сил и желания быть лучше всех -
я вспоминаю о том, что бывало и похуже,
что рядом есть человек, который не даст уйти,
который не предаст из-за похоти или от скуки,
которому не за чем лгать,
который улыбнется и скажет: "Все будет хорошо!.."
И действительно, так оно и будет!

***

Стыд

Очень стыдно...

Простите... За то, что была слепа и глуха...
За то, что не слушала правильных вещей... За то, что во мне встал на дыбы остаток юношеского максимализма...
Теперь они дали мне полную свободу действий... Теперь я вольная птица...
Теперь я делаю что хочу, хожу куда хочу, сплю с кем хочу...
А они все это принимают как должное, потому, что я повзрослела, как они сказали...
Наверно, мне будет не хватать их архи-заботы :)
Раньше я всегда боролась за независимость, а, теперь получив ее, я думаю, что она мне быстро надоест...

Вы не стали любить меня меньше, нет, просто, я перестала быть маленькой девчонкой с косичками...
Жаль, что дети так быстро взрослеют, очень жаль...
Я так хочу вернуться лет на 5 назад...
Просто, жить и не думать, что они монстры и я никем непонятая, что совсем необязательно гулять до 12 или часу, когда они волнуются...
А теперь... Теперь прихожу в 4... "Дочь, а ты где была?.. В клубе?.. Все было здорово?.. Ну, ладно, идем спать..."
А мне так и хочется сказать: "Мам, ты волновалась, да?.. Из-за меня не спала, да?.."
Но я так не говорю, потому, что знаю, что из-за меня...
И душат слезы нежности и заботы...
И я просто подхожу к маме и обнимаю ее...

...я их люблю...

***

Легко

Переполняет радость...
Внутри начинает медленно просыпаться мир...
Мой большой белый мир...
И хочется хихикать, лежа под одеялом, когда надо спать...
Хочется купить воздушных шаров и подарить их детям...

Во мне оживает весна...
В настоящем до нее еще 2 месяца...
Но она начинает дышать...
Наполняет меня своим мерцающим светом...
Я песня...
Я солнечный зайчик...
И мне не трудно, не трудно достать до неба!!!
Не трудно взлететь!!!

Хочешь со мной?.. :)

***

Прошлое

Забавно...
Как тогда все было забавно...
Смотрю на старые фото и желание вернуть все переполняет меня.
Вот еще фото: маленькое, доброе и улыбающееся чудо с большим букетом сирени...
А рядом... Рядом 3D в коротеньких штанишках...
Такие милые и славные...

Тогда все было проще...
Все было другое...
Все, кроме неба и солнца...
Кроме любви...

Мир был похож на воздушный шар - синий и легкий, он рвался в небо...

Трудно сейчас об этом писать, слишком надолго руки застывают над клавиатурой и мысли возвращаются в прошлое, и вот уже по щеке бежит слеза трогательных воспоминаний и, едва коснувшись улыбки, падает на клавишу пробела... :)

***

Nik 3D

Мой маленький любимый братик!
Ставит меня в тупик своим поведением...
Играет со мной в страшные игры...
Подцепил от меня смертоносную заразу, разлагающую душу - вирус самоистязания...

Отличный художник, пишет отличные каверы на поп-песни, отличный мультипликатор... Отчасти хакер...
Знаю этого человечка с самого глубокого моего детства...
Жили по соседству, общие игрушки, общие шалаши, потом общие мысли и теперь общие проблемы с головой :)

Иногда меня жутко обижает своим глобальным недостатком времени...

Наверно, если бы не он, я бы так и не написала первую книгу...

Когда-нибудь он нарисует нашу жизнь наоборот :)

***

Питер

Город моей свободы...
Безумно не хватает его туманной весны, желтого лета, плаксивой осени и голубой зимы...
Там есть 2 реальных человека...
Один (или одна...) есть вместилище покоя и жестокой угловатой правды...
Другой... Другой... Он не такой как ты или я... Он сам по себе...

Хочется подняться на колоннаду Исаакиевского и, распахнув широко руки, подставить свою душу ветру, уносящему любые невзгоды...
Хочется опустить руки в прохладу Финского залива, чтобы вода зализала раны на запястьях...
Хочется коснуться гладкой спины Дворцового моста, чтобы вспомнить тех, кого я стерла из памяти...
Хочется идти вдоль Фонтанки и загадывать желания на первые звезды, которых еще не видно...
Хочется сидеть у Казанского собора и смотреть на проходящих мимо лам...
Так хочется... Хочется...

Уткнуться носом в плечо Андрея и поверить, что все будет... Что все не в последний раз...
И просто сварить ему какао... Пусть он его не любит, лишь бы только оно стояло на столе...

И просто быть в Питере...

***

Музыка

Ритм, слова...
Иллюзия свободного падения...
В такт качнула головой...
Губы все знают... Все помнят...

Движения, сила...
Кто-то слишком близко...
Плавность линий...

5 nizza напоминает о весне...
Солнечно-коктейльный lounge о море и закатах...
Серые, напоминающие массив города, утонувшего в летнем дожде, песни Placebo...
И ритм клубных танцполов...

Жестокие музыкальные ряды - хранилище моих воспоминаний о чувствах и эмоциях...
И так сложно от них избавиться...
Потому, что тишина хоть и не приносит боль ушам, но все еще не перестает пугать своей бездонностью...

***

Зима

Когда-то давно, целую жизнь назад, я любила зиму...
Брала в ладошки пушистый снег и подбрасывала...
Он падал мне на плечи и мерцал в лунном свете как звездная пыль...
А теперь я спокойно к ней отношусь...
Меня с ней ничего не связывает, кроме горячего шоколада, теплого и уютного пледа, теплого полосатого шарфа от Ксю, россыпи колючих звезд на январском небе и новогодней суеты...
Наверно, этого достаточно для того, чтобы хватило сил ее пережить...

***

Авто

Chrome buttons, buckles and leather surfaces...
Role the window down
This cool night air is curious... [c] Deftones

Ночь...
Лента разделительной полосы делит зеркало заднего вида...
Глаза выхватывают серые тени на обочинах...
Руки ласкают руль...
Слабые блики светофора на капоте...
Урчание мотора в пробках...
Обгон справа на бесконечных автострадах...
И музыка, сливающаяся с песней шин по асфальту...

Это свобода...

Сотни, тысячи, миллионы поворотов и случайных попутчиков...
Придорожные кафе и парковки у ночных клубов...
Чуть вильнешь на льду, но рука не дрогнет, лишь прищуришься и выправишь машину...
Деревья мимо, как сквозь туман - скорость...
Гонки, победы, слезы из-за поражений...

Это свобода...

Нельзя пытаться подчинить себе дорогу - не оценит и подведет...
Дорога, как девушка, требует внимания и ласки...
Желание быть лучше других разобьет машину о случайное препятствие...

Нельзя быть Королем...
На дороге все равны...

Это свобода...

***

Фонари

В тумане похожи на одуванчики...
В морозные вечера они иглами освещают усталое лицо города...
Желтый и голубоватый свет их приманивает сотни мотыльков летом...
У меня видно один фонарь в окно...
Я к нему настолько привыкла, что считаю его частью моей комнаты в целом и моего мира в частности... :)
Иногда при его слабом свете я умудряюсь писать стихи...

***

Итоги

По какой-то дурацкой причине в конце декабря, перед новым годом, принято подводить итоги...
Наверно, мне тоже стоит подвести какие-нибудь из самых ярких...

Что ж я успешно сдала летнюю сессию и сблизилась с некоторыми сокурсниками...
Успела поработать и отдохнуть во время летних каникул...
Осенью успела совершенствовать себя в театральных постановках и написании сценария...
Так же осенью получила отличный урок по теме любовных взаимоотношений...
Наломала дров :) (привет Эжэну и Михе)
Успела поругаться и помириться с Ангелом-[о]хранителем...
Назагадывала оч много желаний и, кстати, почти все сбылись...
Побывала в Праге...

В целом год был очень ярким, вкусным и запоминающимся! :)
Он был богат позитивом, романтикой и флиртом :)

Этот год также меня многому научил:
Не терять друзей, хотя бы на уровне телефонной связи...
Хранить старые произведения в электронном виде :)
Общаться с родителями на доступном им языке :)
Отдыхать без угрызений совести...
Взвешивать свои поступки и слова...
Искренне верить в чудеса...
Добиваться своего разумными путями...
Любить розовый цвет... :) (привет малышке Ксю :))
И понять, что все будет хорошо! По любому :)

***

ThnX

Хотелось бы сказать спасибо всем тем, кто так или иначи был задействован в этом рассказе!

Сказать малышке Ксю, что бывало и похуже и что мы обязательно со всем справимся! И спасибо за то, что Ксю меня постоянно слушала и слышала! Спасибо за все, что она для меня сделала и делает! Я очень рада, что она есть в моем мире! :)

Спасибо славной девочке Саше, которая терпела все мои выкрутасы и меня не убила! Спасибо, что не бросила, когда мне было очень плохо! Я очень люблю этого человека! Надеюсь, что мы не потеряемся и не взорвемся от нашей энергии, ну, хотя бы в течении лет 5... или 10... или 100 ;)

Спасибо Киру! Моему славному другу Киру! За то что он остается человеком, несмотря на то, что стал пижоном [lil bit]:)

Спасибо Андрею Кри! Он знает за что ;)

Спасибо родителям за все! А главное за терпение! ;)

И наконец, СПАСИБО Егору! Моему славному человеку! За то, что он есть! Просто светит солнышком в моем мире :)

***

Послесловие

Не в моем жанре так заканчивать рассказы, даже если их вторая часть пронизана духом радости...
Но слов не хватает из-за переполняющего меня счастья, так что я просто процитирую славный коллектив Staind:

This s is my life
It s not what it was before
All these feelings i ve shared
And these are my dreams
I ve never lived before
Somebody shake me
Cause I must be sleeping

Now that we re here, it s so far away
All the stuggle we thought was in vain
All the mistakes, one life contained
They all finally start to go away
Now that we re here, it s so far away
And I feel like I can face the day
I can forgive and I m not ashamed
To be the person that I am today

Спасибо всем! Рада, что вы есть! Love you, guys! :)

И Вам решать правда это или нет...
Тот кто знает - поймет...


Автор: Ташутка









Copyright © Managing Human Resources - Управление персоналом Все права защищены.

Опубликовано на: 2007-04-22 (1928 Прочтено)

[ Назад ]

Управление человеческими ресурсами

Online-
Консультации:

ICQ-адрес292520980

Mail ru-Агент

vvmuz MailRU-адрес mail.ru

Skype
SKYPE-адрес mhronline










 

Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования

     О проекте MHR.RU
     Правовая информация
     Служба поддержки
     Рекомендовать нас
     Контактная информация
     
     Web design: KSzone
Copyright © 2003-2007, Managing Human Resources, V.Muzychenko. All Rights Reserved. Webmaster: V.Zenz.
Credits: Dynamic Drive DHTML/ CSS LibraryPHP-Nuke по-русски
Портал www.mhr.ru для интересующихся персоналом.
Web site engine code is Copyright © 2003 by PHP-Nuke. All Rights Reserved. PHP-Nuke is Free Software released under the GNU/GPL license.
Web site protected by myNukeSecuRity, © Maxim Mozul, www.studenty.de
Открытие страницы: 0.37 секунды